Cuando las frases de la abuela cobran vida

Es casi como si estuviera releyendo mis aventuras, parece ridículo si lo veo con la mirada perdida de los años pero resulta que cada vez que creemos ser seres maduros, inteligentes capaces de aprender y aprehender de nuestros errores nos encontramos con seres, seres como yo.
No quiero volver a lo mismo pero lo mismo hoy se puso tan entretenido pero cuando deje de ser lo mismo ya no sera divertido y querré (lo sé) de nuevo lo otro.
Puedo perseguirte cual coyote pero creo que mis energías se desvían y lo peor vuelvo a no sentirme culpable de esto, pero si siento la culpa, la culpa maldita de saber que eh violentado mi propio cuerpo.
Siento que hoy decidí ir caminando por el desierto porque los espejismos me entretienen y tu ya dejaste de hacerlo, siento que si quisiera morir seria secándome bajo el sol y no bajo tu absurda indiferencia.
Lo puedo sentir hasta en la punta de mi dedo del pie, como se erizan y retuercen a mi semejanza, después de ya casi 5 años sigo siendo la misma oscura y retorcida de siempre.
Me encantaría decirte hoy que seré lo debo ser y me comportare como te dije que lo haría pero hoy soy débil lo eh vuelto a ser y no fue por tu culpa, yo siempre estuve loca.

Quizás hoy mi vida gire entorno a los espejismos y lo mucho que me gusta el desierto pero espero que me ayudes a volver a nuestro camino amarillo y no te vuelvas a adelantar porque sola me pierdo y me gusta.

Again

Las ganas de escribir en mi nunca se van, son casi pequeñas recaídas de drogas. Me gustaría poder hacerlo mas seguido, tengo tantos pensamientos, tan dispersos todos, tan raros como lo eh sido secretamente toda mi vida, no finjo solo reservo aspectos para mi, solo mios tan definitivos y tan pasajeros. Estos días han sido de mucho cuestionamiento, no crean que me cuestiono a mi (solo aveces) sino hablo de aquel personaje en tu vida que siempre fue un ejemplo, quien te entrego los mejores valores, quien hizo que te sintieras orgulloso de ti mismo por ser el reflejo de sus buenas enseñanzas, todos tenemos uno en nuestras vidas. En mi caso es mi padre, siempre serio, lejano, casi inabrazable, un perfecto dictador y no lo digo de forma despectiva sino fuera por aquellos retos, desafíos, limites estoy segura que no seria ni la mitad de lo que soy hoy. Me sentía tan bien de tener mi discurso listo, de que él fuese quien forjo en mi aquel valor y que su machismo me llevara a ser la mujer empedernida que soy ... eran tiempos mas fáciles. HOY despiertas con aquella sensacion de un frió balde de agua siendo arrojado sobre tu cabeza y no se inquieta por demorarse, no despoja de tiempo ningún segundo que parece aferrarse y hacerse eterno mientras mis dientes se aprietan y mi lengua desearía ser cortada y no decir lo que tanto temes. En realidad son cosas que siempre pensé pero son tan reales hoy y hasta podrían transformarse en mi coartada perfecta para emitir una cascada de malas palabras que pesan por su verdad. Ya no tengo esa imagen, hoy solo soy yo, yo misma cree quien soy y si viví en mentiras tantos años hoy mas fuerte que nunca con motivos para seguir, eh de luchar. Me apasiona la idea de enfrentarte y decirte tantas cosas que no sabes y tantas cosas que yo misma te ayude a creer, te transformaste en mi espina, en la astilla, en la pieza de lego que pise, en la fruta que se pudre al fondo de un refrigerador ... y duele, bastante y sé que jamas dejara de doler. Quiero creer, pero te conozco tanto que mis esperanzas desaparecen mientras pronuncio mentalmente tu nombre. Solo tengo una motivacion para seguir con esto, son lo que en mi vida siempre me acompañaran y cada centímetro de mi están presentes y aun mas porque sé que ustedes siempre estarán ausentes. Caguense en su propia mierda, pero solos.