#1 (donde quedo mi dignidad?)

Esto es una nota mental ...

Esto es para recordarme que no tengo que pensar en ti, al menos como lo estoy haciendo ahora.
Esto tiene que ver con las miles de veces que me convencí a mi misma que ya no volvería a pasar.
Esto es para recordarme que la fantasía no es una forma de hacer compromisos.
Esto es para entender que es imposible que se acabe algo que nunca empezó.
Esto es para  ocultar mis ganas de gritarte y rogarte que me mires

Porque tengo que:

Ser digna
Ser menos mina
Ser mas hembra
Ser mas yo menos ella

Si no fuera una rata, si no supiera que es patético, si mi orgullo fuese mas pequeño, si asumiera que es evitable...

Rollos mentales, cosas que nunca deberías saber.

Usted, debería saber?

Que cada vez que puedo imagino como será el olor de su piel por la mañana
Que cada vez que escucho su voz siento como una sonrisa nace en mi rostro
Que cada vez que mi celular suena, sé que es usted
Que cada vez que logro aprender algo de usted, se hace mas genial.
Que cada vez que intento no pensar en usted, ya lo estoy haciendo.

Es parte de la mayoría de mis sueños, aunque esté despierta, no sueño que vivimos un amor profundo ni que usted es el indicado para soportar tanta wea. Sueño que compartimos cosas cotidianas, una almohada, una taza de té, una mañana sin despertar, una noche sin dormir, sueño y vuelvo a soñar.
No creo que yo sea, la mujer que espera, ni creo que usted sea quien cambie mi vida, pero me encantaría enredarme y desenredarme contigo, si tu quieres.

Pero, no vas a saber.

Siempre la cago

Nací hija del drama, de hecho si vamos más atrás me concibieron con drama, mis viejos en el entonces hace mas de 25 años atrás se juraban amor e iban contra la corriente y lo que todos los demás pensaban. Hay mil cahuines sobre lo anterior que me ido enterando desde super chica, no sé porque la gente me hablo como si fuera adulto, mi abuela dice porque siempre fui pará de raja y bien vieja chica para mis cosas. Se hablaba desde que mi papá anduvo con una tía primero hasta que fui concebida en un auto como excusa para que pudieran estar juntos. Da lo mismo, ya no me importa.
Venía tan cargada del drama que tuve que nacer una navidad, además del cacho que vivía mi vieja por ser pendeja, dejar la u porque mi papá pensaba que una mujer no podía estudiar y ser mamá al mismo tiempo (que paja! difinitivamente no creo que piense así después de 5 hijas). Siempre fui distinta, siempre pude entender más allá las cosas, veía cosas que el resto no, escuchaba con atención y mi memoria las guardaba bajo 7 llaves, podía soñar y hasta despierta, soñaba tanto que comencé a expresar en mis dibujos lo que no podía o me daba paja decir.
Crecí con el drama del abandono, pero a cambio recibí lo que mis ojos miraran, podían ser míos. Me sumergí en las ideas locas de imaginar las distintas posibilidades que podrían cambiar mi vida, irme de la casa, ser adoptada, volverme gitana, ser lesbiana, hacerme famosa, dejar de hablar ... decidí escribir.
Tuve la suerte de contar con un computador a temprana edad que era solo para mi, me sumergí en el sub mundo del Internet y quedó la caga, lo infecte de drama. PERO ESTO es para otro cuento.
Tengo 25, aveces pienso que soy un desastre y un desafío constante pero también creo que me teñí de sencillez que hoy es tan poco común que la gente me mira mal.
Empecé cagandola desde chica, no entendía como y porque siempre terminaba metiéndome en un problema que al inicio parecía inofensivo y hasta inocente, al parecer a nadie le gustan los concursos de calzones, ni los desnudos artísticos, ni pintar cualquier cosa en cualquier lado.
Se supone que ya crecí, que así soy pero por momentos me siento tan niña, suelo conectarme conmigo misma y pensar ... cuando tenía 10, me veía así de grande? miro mi imagen y tengo la valentía de valorarme, pero lo que está por dentro me da mas miedo.
Ya pasé por el lado oscuro de al fuerza y salí bastante digna, con heridas pero digna. Podría estar horas escribiendo sobre mis grandes cagazos, en pocas palabras me gusta el drama, pero el drama interno, me hago dramas sola, no me gusta ser dramática con el resto, nunca voy a expresar en palabras directas ni te diré lo que realmente pienso, por eso siempre recurriré a las letras, la pintura, los dibujos, los gritos solitarios.
Sí, soy drama.

Tú, me robaste 10 años

Devuelvelos!, ni siquiera te los llevaste físicamente, solo los quitaste de mi madurez que tanto nos ha costado avanzar, tantas veces hemos tenido que trabajar en equipo para dejar de hacer weas.
Si supieras las terapias que me ayudaron a pensar, como pensaba. Estoy al borde de encontrarme de nuevo con lo que pensé que había superado, capaz nunca lo superé y tu no me robaste 10 años. Para variar yo sola termino metiéndome en problemas.
Llevo tanto tiempo sintiéndome quebrada por dentro que ya ni me esforzaba en la búsqueda de nuevas sensaciones, nada me hacia exaltar, NADA.
Pasé casi dos años de mierda intentando superar esto, y aun así me sentía completamente estable dentro de mi acostumbrada inestabilidad, llevaba buscando donde volver a sentir así y probablemente si no fueras tan indiferente, serias otro mas que me dio lo mismo caer.
Tú, no se quien eres, no se si soy yo reflejando e idealizando de nuevo la vida de mierda que siempre quise tener, soy yo buscando de nuevo volver a caer, son mis problemas que me ayudan a procrastinar con lo primero que encuentro, son las ganas de volver a sentirme humana, es el pasado que llevo conmigo y nunca me deja enderezar, siempre eh estado retorcida.
En casa somos 2, en casa no me importa que pasé afuera, en casa vivo dentro de una burbuja que nadie puede entrar y que yo misma fui creando, estoy fuera y dentro, arriba y abajo, estoy y a la vez no, nunca se que quiero pero si no lo tengo, me dan ganas de tenerlo.
De nuevo estoy divagando, por favor hazme compañía, quedate con mis 10 años o mejor andate lejos y dime lo mas cruel que se te ocurra para volverme a retorcer y saltar de golpe a donde nadie pueda volver a verme.

Etérea

Es tan notorio cuando una palabra te marca, como una simple oración puede cambiarte el día, las semanas y luego volvemos al tiempo. Me encantan las palabras, me encanta la palabra etéreo y luna, me encanta decir palabras bajito cerca del oído, me encanta que me respondas con palabras que puedo entender y también me gustan las que no, me quedo pensando y llego a pensar mas que el autor. Si, siempre complico todo y si no me complica lo dejaré pendiente para complicarme cuando ande mal.
Las palabras para mi quizá tienen mas peso que las de ustedes, por que hoy los eh leído tanto que ya no distingo o posiblemente si lo hice pero como dije, siempre complico todo.
Leo  y vuelvo a releer conversaciones que no tuvieron mayor sentido y busco el significado entre líneas, pero el problema está en que encuentro cosas que no son y lo sé. Posiblemente sea porque hoy no tengo nada ni nadie que colme mi atención y busco para seguir buscando atención en ustedes.
¿Que sera que me hace cambiar tanto? ¿porque sonrió tan facilmente con palabras de un extraño?
Las emociones se mezclan y me encanta, siempre llevo protección bajo la piel y logro safar fácil de mis amados "fails", tengo algunos, bueno varios, ya la verdad es que casi todos han sido fails.
Y dignamente puedo seguir quejandome de la vida, distrayéndome contigo y buscando el peligro. De nuevo llego a la conclusión de que complico todo, si no fuera tan prohibido, secreto y peligroso probablemente no estaría escribiendo esto. Que mas da, ahí vamos otra vez.